Cette année je suis tombée très bas, tout les soirs je pleurai, tout les soirs j'utilisais « des outils destructeur » afin d'apaiser ma souffrance. Je portais en moi comme de la haine, comme de la souffrance et même du dégout. Je n'avais plus d'espoir, ce mot ne faisait plus parti de mon vocabulaire, le bonheur s'était échapper, il m'avais laisser, lacher, abandonner. C'est fou comme quelqu'un peut faire des dégats dans votre vie, comme il peut vous perturbez, vous dégoutez, vous répugnez. Je ne m'aime pas, je me déteste, ma gueule est horrible et mon corps est bien plus que ça. Chaque matin en me levant, je me vois dans ce miroir, et parfois même je pleure. Je repense souvent à mon passé, je l'ai toujours en tête, ce sont des choses qui ne s'effaceront jamais - Malheureusement - . Des images défilent dans ma tête, des idées noires, des pensées sombre viennent à leur tour se mélangé à mon désespoir, à ce diaporama d'images. Pourquoi la seule chose qui me soulage est de voir mon sang couler tout au long de mon bras, pourquoi parfois j'attends que la mort vienne me chercher, pourquoi quand j'écris c'est toujours triste ou même éffrayant et pour certain incompréhensible. Cela faisait un moment que j'avais repris le sourire, mais tout redémarre, comme si je n'en avais pas eu assez. Ma douleur, ma blessure ne fais que s'empirer jours après jours, la plaie que je porte en moi ne fais que s'agrandir chaque jours un peu plus. Je n'y arriverais pas, je n'y arriverai plus, je n'y arrive pas, je n'y arrive plus.
Tout bascule, je dégringole une fois de plus, mais la je ne ferais plus aucun effort pour me relever, ça sert à quoi si chaque jours ma vie je la gache un peu plus que la veille. A quoi bon vouloir essayer d'être heureuse, à quoi bon faire semblant de sourire, pourquoi jouer un jeu, je ne suis pas heureuse c'est tout. La vie ce mot n'a presque plus aucun sens pour moi (certains diront que je suis suicidaire mais bon), des gens essaye de m'aider mais c'est toujours sans succès. Je gache ma vie, et celle des gens en même temps (c'est qu'elle est forte la petite), je me prends la tête sur des petis problèmes, puis j'empire les choses, soudain je repense à mon passé, pis j'me dis quelques marques de plus sur ce bras personne ne verra la différence. Alors j'écris, j'essaye de faire passé ma haine de ce soir, j'essaye d'échapé à cette souffrance qui m'entrènera vers ces anciens meilleurs amies que j'appelais "outils destructeurs". Est-ce qu'un jour je vais connaitre le sens du mot "heureuse", ou "bonheur" si on me répondait N0N je ne serais pas étonner. J'ai plus la force, jpeux plus donner de moi l'image d'une fille forte qui ne pleure pas et qui porte en elle la joie de vivre. Alors forcément peut-être que certaines personnes vont être déçu, par moi, par mon comportement et par ces mots sombres que j'écris, mais je n'y peut rien j'essaye d'évacuer comme je peux..J'aimerai partir en fumée comme une clope que je consummerai.
Tout bascule, je dégringole une fois de plus, mais la je ne ferais plus aucun effort pour me relever, ça sert à quoi si chaque jours ma vie je la gache un peu plus que la veille. A quoi bon vouloir essayer d'être heureuse, à quoi bon faire semblant de sourire, pourquoi jouer un jeu, je ne suis pas heureuse c'est tout. La vie ce mot n'a presque plus aucun sens pour moi (certains diront que je suis suicidaire mais bon), des gens essaye de m'aider mais c'est toujours sans succès. Je gache ma vie, et celle des gens en même temps (c'est qu'elle est forte la petite), je me prends la tête sur des petis problèmes, puis j'empire les choses, soudain je repense à mon passé, pis j'me dis quelques marques de plus sur ce bras personne ne verra la différence. Alors j'écris, j'essaye de faire passé ma haine de ce soir, j'essaye d'échapé à cette souffrance qui m'entrènera vers ces anciens meilleurs amies que j'appelais "outils destructeurs". Est-ce qu'un jour je vais connaitre le sens du mot "heureuse", ou "bonheur" si on me répondait N0N je ne serais pas étonner. J'ai plus la force, jpeux plus donner de moi l'image d'une fille forte qui ne pleure pas et qui porte en elle la joie de vivre. Alors forcément peut-être que certaines personnes vont être déçu, par moi, par mon comportement et par ces mots sombres que j'écris, mais je n'y peut rien j'essaye d'évacuer comme je peux..J'aimerai partir en fumée comme une clope que je consummerai.
